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2014-06-19 (木) | 編集 |
昨天我夢到一個夢
我本身就很習慣解夢
但不想解的夢我不太會去解它
我夢到
我跟我妹都一同去探訪
PR99%的實驗中學
可是去探訪也要有難度的
好像要翻牆、倒立還有好像倒著牆行走
一般人都很難辦到
只要想像妳是一個小彈珠溜著軌道
一下要把整個玩具倒過來
一下又要倒回去的那種遊戲
妳就是那個小彈珠
這樣想就會知道有多難了
我跟我妹沒有想到我們有這麼厲害
我們通通都成功了
而且很自然的輕輕鬆鬆成功了
可是重點來了
到了最後一關
是電腦打字的關卡
我跟我妹比賽難誰贏
等我要打的時候電腦突然蹦出好多的廣告蓋住題目
怎麼刪都刪不掉
然後監查的那個人其實是小妹妹
她很天真
我就跟她說我有一個朋友自製的東西
全世界只有她做的出來
然後我有另一個我妹的東西
全世界也沒幾個
然後全部都被那個小妹妹手上的一個尖銳物給戳壞了
就唯獨我朋友自製的獨一無二東西
我就問她
有沒有發現有什麼不同
她的回答是「有呀!好奇怪喔!我弄不壞耶!」
那一刻我終於知道了一件事
不,是兩件事
不管是什麼
只要是機械方面的都會被搓壞
如果沒有
就代表一件事
那根本不是機械
我一直很仰慕的東西
其實本來就不存在
那是朋友唬我的
自認為自己是全世界最厲害的謊言
而我居然珍惜那玩意兒珍惜了好久好久
連我妹的那個真品都沒看的那麼重要
那個朋友是網友
我早就知道她是個不能信賴的人
可是我還是信了她
那東西讓我覺得我是世界上最獨一無二的
應該說我那朋友是世界上最獨一無二的
甚至被我拿去做比較
我鄰居在夢理的頂樓種了一座花園
我一直以來做的花園的那個夢
不管大花園小花園
還是舞池花園
都很美
很誘人
至今
我才發現那個問題
那花園變成了菜園
知道這夢的涵意嗎?
我一直以來都被那玩意所迷惑
就像畫皮理的男主角一直重了女鬼的妖術
一直被魅惑
一樣的意思
我的直覺感應一直都很精準
我覺得那個假品機械跟那座花園有聯繫
所以我終於懂了
我一直被誘惑的東西
其實從來不存在
我不應該沉墜在裡面無法自拔
看不見除了假機械以外的東西
至今所有真正稀奇的物品全都壞了
只剩這一個假機械
能怎麼辦呢?
這代價就是給我的忠告
該甦醒了
想要特別
從頭來過吧!
至於我跟我妹來到這個很難進的地方
卻成功了
但我卻在最後輸給我妹
輸的地方卻是網路
知道這代表什麼嗎?
雖然我妹如果沒有我我也相信她到不了這理
這有點像男生們在玩的戰鬥闖關遊戲
因為理面的人會騙人
千萬別看人家是小孩子就小看人家
但是我不管有沒有我妹都過不了關卡
我妹卻過了
知道這個含意是什麼嗎?
我什麼都好
我什麼都厲害
我什麼都可以很完美
但唯獨最不完美的是心的想法走偏了
我妹會過關是跟著我
代表她一步一步在學習
所以她很努力她過關了
那我呢?
輸在電腦
還是打字
這怎麼想都是不可能
我常常聊天的
打字數度比我妹快上好幾倍
可是為什麼會輸
我們都很努力在闖關
很努力再突破自我
但我們的方法不一樣
我妹雖然死讀很努力
但效果不大還是有效果
我愛上學習很努力
那又代表什麼?
照理說我應該站優勝
我沒辦法忍受我輸給別人
尤其是我妹
但我還是輸了呀!
就算我妹智力測驗測出來根本不適合讀書
智力測驗的建議還叫她不要讀了
而我是正常智商
我們如果同樣都很努力
為什麼我不行她可以
如果說都是那堆廣告害的
我個人認為那種話叫做藉口
為什麼廣告突然挑上我不挑我妹
這代表什麼
這代表了
我認為網路可以給我快樂
給我學習
給我一切
給我很多很多
即使是這樣
我還上網路成癮了
不是嗎?
我把需要網路的學習
變成渴望網路
這叫我怎麼去學習不是網路的東西?
這就已經是反效果了
在加上獨一無二的謊言那一段
不是能同整出一個例子嗎?
先跳過我發現我得失心很重以外
那就是我被網路所誘惑
在連到那個花園
那代表著是鮪魚
我對鮪魚依然還是迷戀
愛上網友
沒見過面
都屬迷戀
我沒有資格說我對他是真的愛
我只能說我是真的很喜歡他
我必須承認我很需要他
但是我不能承認
我渴望要他
我不能渴望要他
他必須在生活中過的自在過的快樂
不能因為我憂愁
如果我喜歡他
那我就要他快樂
我一直在做這件事
但是我做不到放下
我很努力
甚至買了一本會被別人笑死的輸
在教人怎麼放下
我應該去讀犯罪心理學
卻在讀這種書
買回來才在思考藏哪裡不會被我媽看到
因為我從來不買愛情小說
或跟愛情有關的書
我把我要學習的讀書計畫全部搞亂掉了
就這一點能證明我夢過好多次花園的含意
卻這一次才發現真正含意
我上一次對於花園舞池的解夢
錯的很理普
她有問題得地方
就是我被迷惑了
很難脫離我知道
因為我到現在還很希望可以在夢一次花園
管它大花園小花園還是又是花園舞池
更何況要放下鮪魚
可是這夢也讓我發現另一個含意
我在最後一關沒有過的原因還有另一個含意
我輸在網路
代表著網路會阻擾我的人生
其實我要追求的指東西就是那麼簡單而以
不是花園
也不是FB
不是雅虎
不是隨意窩
更不會是痞客幫
也不會是這理
我要隱居
應該不是任何地方任何部落格
我要隱居
應該不要用電腦才對
其實最自然的自己就是享受現有生活的自己
我一直在追尋的清純
不是把部落格變成什麼花樣
把音樂變成什麼感覺叫做清純
那種東西只是顯示一個人是什麼樣的人
沒有辦法改變一個人是怎樣的人
真正的回歸清純
其實只是簡簡單單的不要用電腦
不要渴望電腦
因為人的一生大多跟網路無關
妳把妳的一生好在網路
即使妳是個聰明的人
當然也會被笨的人追過
妳能怪誰
只能怪妳自己知道的太晚
我很幸運
我現在才15歲
我還有很多時間可以努力
不只努力挽回我的東西
我要製造出我自己的東西
還有努力過著我自己最想要得生活
這是我跟鮪魚講的話
過自己想過的生活吧!
別在為別人找想了
其實別人是別人
別人有別人學習的機會
我們不一定要去幫別人
有時候可能害別人無法學到東西
簡單的清純不是我的心智年齡有多少
也不是我懂得有多少
我居然這麼晚才了解到
其實簡單的清純就只是簡單而以
簡單的自己簡單得生活簡單還是簡單
我正走在通往清純道路的出口
我了解什麼是清純了
的確是每個人都要擁有的
至少我還有一點講對了
我很幸運
我真的這麼覺得
因為我會解夢
所以我比別人更找發現我得缺失
我比普通躁鬱症的人更找發現我得躁鬱症
也比普通的人
更找知道什麼是清純
清純的終點站
我還在行走
清純沒有終點站
因為清純就是簡單
只要自己是簡單的
沒有所謂的終點站
清純跟心智年齡無關
我不用在想
為什麼我沒有青春
就已經是女人了
我可以是女人也可以是女孩
我當然也可以兩個都是
以我的扭曲人格來說
我是最幸運的女孩
也是最幸運的女人